今晚晚上夜自習時
我的歷史老師又出現了.......
送了我一杯熱騰騰的花生薏仁湯
雖然他的學生也有份
但是我還是好感動呀!!
雖然老師的嘴巴真的很壞
不過我知道是你那種刀子口豆腐心的人
常常罵學生沒出息
但是在寒冷的冬天還是會給他們關心的.....
即使你說學生再討厭
也只是你恨他們不成器罷了
所以我今天晚上又不知不覺的吃過多啦!!
2個包子 一杯美祿 熱量超高的番薯餅 10個鍋貼 1碗湯 一杯花生薏仁湯....
媽呀~~還真不是普通的多唷~~~~~>"<
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昨天和Jane去錢櫃唱了5個小時的歌
照道理說該發洩的心情都應該滿足了呀!!
畢竟第一次兩個人唱5小時
時間真的還挺多的
以後如果有人想要在星期六早上去的唱歌的
其實還挺划算的唷~~~
兩個人5小時只要1015而已
而且還有加歡樂吧的錢~~
5個小時讓你對著螢幕又吼又叫
這樣的感覺還是爽呀!!
好~~~回到不滿足的話題上
真的有不滿足的感覺耶!!
到現在都還是覺得應該要繼續唱下去
這讓我想起了阿妹的一首歌"三天三夜"
"三天三夜 唱到三更半夜......"
真的好想這樣呀~~~
我的怒氣 我的怨氣什麼時候才能消散呢??
還有我的怨氣怒氣哪裡來的呀??
怨念如此的深.....
深到5小時還解決不了
太可怕了......>"<
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今天上完課要回辦公室時
突然被三年級的學生攔住
說要跟我照相
想要放在畢業紀念冊裡.......
對我來說是個非常怪的事
沒事找我照什麼相??
想要做小人插死我嗎??
我只是奉公行事
常常追著你們討東西罷了.......
我跟你們一點都不熟
也不知道你們是何方人物.......
就這樣糊裡糊塗的照了2張照片
最後問了"你們為什麼要跟我照相呀?"
答案是"因為你很漂亮"
什麼濫答案呀.....
一點都無法滿足我的疑問....
現在學生的眼睛是怎麼了??
應該要去看醫生了吧!!!!
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最近開始進入考試期
很多人忙著考研究所
在此為那些考研究所的人們加油
雖然我也是考生之一
但是我的抗戰還未結束
還有好長的一段路........
那就大家一起加油吧!!
本來是要寫給別人加油的
現在竟然在不知所云......>"<
anyway~~~
阿boo 蕙蓮兒 峻維 毓凡通通加油唷~~~
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天呀~~只要聽到你的聲音
我就無法冷靜
我知道自己對你已經有太多的偏見
但是我也不想改過
偏見就偏見吧!!
以後會後悔就後悔吧!!
至少我從來都不會因為這樣而真的懊悔過
明知道自己最後可能會後悔
但是是後還是不會後悔
因為是自己的決定嘛~~
後悔了 就是拿石頭砸自己的腳
我才不幹這種事呢......
機車鬼~~~~~
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從國中畢業已經7年了
今年又再度回到自己的母校實習
回到母校的一個最大缺點就是
------很多濫舊帳都會被翻出來
晚上還在唸國三的小妹問我
你國中是不是叫做"XXXX"
還有其他的一些事
我就覺得媽呀!!
都這麼久了 你去哪裡聽來的呀??
偏偏又都是正確的訊息
像是我導師實習的國一那班
也在上學期弄到了我那年的畢業紀念冊
我國中的蠢樣被看的一清二楚
真是夠了.......
挖人家的隱私對他們真的是一種娛樂
現在聽說的那些都還算OK
只是怕有更勁爆的事情被學生知道
畢竟我國中也稱不上乖學生
有些事還是埋在土裡比較好......>"<
老天~~讓我平安的度過剩下的實習吧!!
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一直以來都不覺得自己是以輔導專長去實習的
因為個諮團諮部分真是混可以了
有多久沒跟學生談過
有多久沒再翻翻諮商的東西
自己一直在抗拒著這部分
也覺得反正這個學校根本就不重視
學校放棄 那我也不想堅持
並不認為自己是一個多熱愛輔導的人
也不覺得輔導是萬能
對於那些問題一堆的學生
我只能承認自己的能力有限
無法用高層次的輔導知能去幫助他們
我以為...........................
我就要這樣繼續過完我的實習生活
但是今天來了一個學生
是我教輔導活動課班級的學生
他的班導轉介來的
看到這個學生
忽然覺得自己也該振作了
他算是一個自願性個案
有強烈慾望想要改善她目前的狀況
她也相信我可以幫助她
但是我自己都不相信自己可以幫助她
和她談完後
忽然有種想法
她是這麼的積極想要改變
而且也相信輔導的用處
但是我本身學輔導的
我自己卻毫無動力
真的該檢討了
怎麼自己會變成這樣
到底是怎麼了??
真的是學校的狀況嗎?
還是自己的心態問題?
我想兩者都有吧........
學校不重視這個環節
自己又覺得只是一個區區沒地位的實習老師
學校努力再做的沒幾個老師
那我也隨波逐流吧!!
這不禁讓我想到卡分頓的"自我價值論"
其中有提到"成功難追求
所以以逃避失敗來維持自我價值"
就像在說我一樣
雖然書中的意思跟我的意思不符合
但是我對這句話印象深刻
知道自己無法幫助他們什麼
也知道自己對於他們來說可能是一個路人甲
所以就乾脆以逃避來拒絕看到這些事
這樣就不會覺得自己是能力不足無法幫助他們
也不會對於這樣的狀況感到無能為力
這樣想想
真是好可怕的心態呀!!
今天的學生給了我一些動力
也稍稍的打醒了我
我是該做些什麼了
即使自己的力量很小
即使自己所學的不多
但是我還是會盡力的去幫助你
勇於面對自己的你~~~~
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一個月內破兩次
也太笨手笨腳了吧!!
不過高興的是阿呆和阿瓜夫妻倆
他們又有新家了.......
這麼一摔
我好不容易找回一些些的讀書心情
又摔不見了~~~~
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下午忙裡偷閒看的一本繪本
想說可以拿來當生命教育的題材
短短不到10分鐘看完了
忽然覺得鼻子好酸呀!!
我想這個應該不適合拿來當我上課的教材
因為學生會先看到老師在講台上哭....
到時候就尷尬了.....^^|||
看到小星星說的
及最後一張牠那孤單的身影
我也有種孤單的感覺
因為我想到了自己沒來的及看奶奶的最後一面
想到我跟奶奶相處的點點滴滴
一直以來我都是跟奶奶最親近的
即使爸爸他們搬家了
我還是跟奶奶住
因為奶奶中風需要人照顧
小時後最多的印象也都是跟奶奶和堂姐一起過生活
都國小四年級了 耍賴不吃飯
也是奶奶一口一口餵我
不會煮飯菜 也是奶奶教我的
一起和奶奶洗澡
她幫我刷背 我也幫她刷背
一起和奶奶做晚課
也知道她偷偷把私房錢藏哪裡
小時後跟奶奶形影不離的在一起
我想我的國語發音不標準
也是拜長期和她說台語所致
那時候的我覺得奶奶很煩
為什麼我什麼都得跟著奶奶
堂姐和妹妹卻可以不用
一直到了升上高中
搬去跟爸爸住了
才很高興的認為自己終於擺脫掉奶奶
現在的一切一切
卻因為看了那本繪本之後
又慢慢的浮上了心頭........
覺得自己很笨
我明明就是幸運的
奶奶在所有孫子女中最疼我啦!!
也是最多時間陪伴她的
可是那時候的我卻不這麼覺得
真是笨到極點了........
現在的我就像一個蠢蛋一樣
一個人在學校寫網誌
一個人在學校邊寫邊哭邊想奶奶
還被剛剛又回頭的主任發現了
好險他沒問我怎麼了
只是裝做沒看見.......
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這個週末都在混.....
雖然說是有唸書
但是都唸一點點而已
老天請原諒我這麼的混
我也想用功咩~~
但是網球王子比較吸引我嘛!!
所以我就一直想囉......>"<
我真的不是故意的
那那那那那....................
我去面壁思過好了...........
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越來越討厭自己是學輔導的
尤其是每次被父親挑起這個話題就會不高興
其實自己潛意識也有些相信"輔導無用論"
"輔導是要給相信的人用的"
這是我一直以來的觀念
而我卻不知道這是對或是錯?
"輔導老師就要比一般的老師更要有高尚的情操"
操你媽啦!!
簡直就是要逼我罵髒話
虧你說的出口這句話
"現在的小孩都是白痴 不懂得唸書只懂得玩樂
跟你一樣 那你當什麼老師呀!!"
拜託!!誰說當人就一定要會唸書呀.......
"你學輔導的 常常在看沒營養的體育節目
你怎樣輔導小孩呀??"
現在就是因為有太多像你這樣的父親
他們才會一堆問題的
我真的覺得我無法跟你溝通
老是批評我........
甚至質疑我是真的學輔導嗎??
我認為這件事不需要你的質疑
而我想沉默大概是我們唯一最好的相處模式
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是我自己的選澤
能怪的了你嗎?
是我自己選擇聽你的話
又何必怪你不懂我呢?
我都不懂你了
那又何必期望你懂我
對呀!!
我已經23歲了
該為自己的選擇負責任
即使是那個結果並不是自己所喜歡的
但是那是我所選的
不是嗎??
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我想看到的是這個
而不是只有你的嘴巴
到處叫人幫你做事
然後又罵我們自己不會做事
那要我們如何信服呢??
親職教育學過沒??
我肯定答案是沒有的
該可憐你嗎?
我不想........
因為你絕對不會認為你自己是錯的
當了你23年的女兒了
會搞不清楚你的脾氣嗎??
為我們好??
好個屁呀!!
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之前說過怪怪的老師
這幾天也都有打電話給我
但是我都故意不接.....
這樣是不是很過分呀??
情人節打了好幾通
今天也打.........
是我自己想太多嗎?
但是自己真的不喜歡跟他講話的感覺
似乎就是有意圖一樣.......
但是我又不敢跟他說
所以只能逃避了.......>"<
唉~~~~拜託你快知難而退吧!!!
下定決心~~~
再打電話來
我就要跟你說清楚了.........
我有草稿當我的後盾
不怕不怕~~~~^^|||
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晚上看電視時
剛好播到這個"青木瓜四物飲"的廣告
台詞的最後一句是
25歲以前都還來及........
我媽就看了我一眼
說"25歲以前耶!!!"
然後又看看我的胸部.......
我當下就說你嫌棄喔!!
還不是你生的........
氣ㄟ~~
被嫌棄胸部小了啦!!!
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