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存在--自由、責任與抉擇
我存在嗎?
找不到自己生存的意義
得不到自己想要的自由
盡不了自己該盡的責任
下不了自己認為的抉擇
"人是孤獨的被投擲在這個世界"
有人不喜歡這句話
我到是覺得挺認同的
人在出生的時候
不就是沒有選擇的來到這個世界上嗎?
以下是我的長篇大論
沒時間者請勿進入
----------------我是分格線-----------------------
下午從火車上跟Jane分手之後
心裡其實一直在圍繞著今天遇到的人
我們所談論的話題
機械式的到了圖書館
翻開了書本
打算把惱人的事擺到一邊
專心進入我的諮商世界
這時學生來打擾了
"老師，可以幫我寫畢業留言嗎?"
想了很久不知道要寫啥
突然冒出了一句組長對我說的話
"生命很多時候都只是過程而已
以前讀書是，現在考教甄也是
你可以選擇你要過怎樣的生活"
所以我在學生的留言上寫了
"生命是可以選擇你想要的方式過活
考高中只是一個過程 它不是結果
你可以很有能量的選擇你要的生活"
很不像是我會寫的話
一點都沒有我的風格
我想學生也會不知道我在寫啥吧!!
翻開了書........
很好!!!存在主義..............
這是我第二次翻開存在了
第一次看完之後我不知道在哪個網站上留言
說說自己的想法
我想這次也不例外吧!!
看了存在
腦中的思緒越來越多
最後忍不住打了電話給Jane
因為"自由、責任與抉擇"這幾個字不斷的敲中我的胸口
讓我有很多很多的話想說
在加上最近Jane也面臨了一個抉擇
這也衝擊到我的想法
自由
什麼是自由??我無法定義
只知道那對我來說是一個非常渴望的東西
我無法決定我什麼時候可以得到我想要的自由
"真正的自由，是必須面對命運的限制"
所以我沒得到自由
因為我無法面對
只是想當個逃避的小鬼
然後裝成委屈萬分的被迫害者
但是卻又不想得到別人同情的眼光
責任
我的責任是什麼??
父母認為我的責任是要養家、要聽話
而我認為我的責任也是這樣
我得很誠實承認一點
我無法做到存在的責任
很笨的是雖然我每次都會抱怨
但是我還是乖乖的接受那是我的責任
我未來五年的責任
有怨言也是要撐著
因為那是我的抉擇
抉擇
有人跟我說學校的環境不完全的適合我
有人跟我說我缺乏教育的熱誠
有人跟我說我不會親近人
有人跟我說我有種理性與冷淡的感覺
有人跟我說生命可以有很多的嘗試
有人跟我說我行政能力很強 但是與人相處要在加強
有人跟我說我很直來直往 說話不會修飾
有人跟我說做人不要這麼計較 今天你幫他 明天他幫你
有人跟我說...........................
那我自己說我真的不適合學校嗎?
那我自己說我真的沒有教育熱誠嗎?
那我自己說我眞的不會親近人嗎?
那我自己說我只有理性與冷淡嗎?
那我自己說生命不能專一嗎?
那我自己說我與人相處不好嗎?
那我自己說話一定要娓婉嗎?
那我自己說他先跟我計較的 我為什麼不能計較?
那我自己說.............................
抉擇是人生重要的功課
而我無時無刻都在想這這個功課
尤其是最近更是想到失眠
Jane的一個機會打醒了我
我不敢跟學校的老師討論教甄的問題
因為他覺得我可以待在更適合的地方
"人要放對位置才會快樂"
但是制度要符合人性才是更重要的
如果我真的決定走了這條路
那我該如何因應?如何對待?
這是我抉擇的痛苦
所以傍晚打電話給Jane的時候發現自己的情緒好像快要失控
因為很多很多的原因讓我無法平復
我想要很大聲的說”不!!以上的有人說我要反駁，我不是那樣的”
我也可以很親近人
我也可以很熱情
我也可以很做很多嘗試
只是我被限制住了
我沒有自由
所以我抉擇了這樣的方式來面對我所處的世界
我用我認為好的方式來面對世界
我也在學習 也想要成長
但是最總是抓不到那最合適的平衡點
不過不管做什麼都是我自己的抉擇
這是我一定知道的............
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存在時間結束
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